blackdoomer

Лошадь (15:50:14 10/11/2009)
купи себе Иммудон - дражже как холодок, иммуномодулятор суперский.

Лошадь (15:50:23 10/11/2009)
400 рэ, но помогает


BlackBomber (15:50:45 10/11/2009)
мне название на нравиццо ))))))))))

Если вдруг зверек проворный
Убегает постоянно из-под фокуса наводки
Иль девица вертит попой слишком быстро и дразняще
Ну а ты не успеваешь взять сей кадр офигенный
То тебе поможет очень в этом деле необычном
Объектив похожий сильно на трубу от парохода
Он зовется скромно элькой и дает ряд преимуществ
Как то: быстрый, цепкий фокус и потрясную картинку
Правда стОит он, конечно, где-то под две штуки баксов
Но с такой трубой всегда ты будешь выглядеть как профи!



Если ты решился сфотать что-то очень дорогое
И еще при этом хочешь, чтобы все кругом вздыхали
Говорили:"Вот творенье, что достойно только пленки!"
И еще причем широкой(средний кадр и не меньше!)
То тебе подумать надо над покупкой недешевой
Аппарата что зовется HasselBlad и пару стекол
Только Цейссовких, иначе ты получиш не шедевр,
А рулоны, что когда-то были пленкой фирмы Ilford



Если ты с красивой дамой фотосессию замутиш
Не забудь ты ей напомнить, чтоб помады не жалела
Туши, пудры, и подводок разных, чтоб в достатке было
Ведь же ты не лох последний, чтобы после в фотошопе
Все ее прыщи и складки находить потом и править
А на крик ее, что надо фильтр пользовать спецальный
Тот который все скрывает что не смотрится на роже
Шли ее всецело нахуй, не пристало бабам-дурам
Поучать нас гениальных, мир увидевших иначе

(с) Мой

К нам в город приезжает "Монгол Шуудан" (судя по афишам)

Фотошоп седня выдал вот такое



И файл-то был всего каких-то 70 мегаписькелей...

"Индиец научился надувать воздушные шары ушами. Автор трюка признался, что делает он это ради жены. Как-то раз она в шутку предложила мужу попробовать надуть воздушный шар таким необычным образом. Ко всеобщему удивлению у него получилось.
Уникальная особенность сделала мужчину городской знаменитостью. Его постоянно приглашают на различные праздники. Там он дарит шары счастливым детям"


Интересно, если бы эта баба предложила ему попробовать надувать шары жопой, он бы тоже научился?

Правила дорожного движения на старославянском языке

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего
глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями
бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве
и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места
занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком
проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на
кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло
некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи,
животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело
гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень
диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з
гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на
полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во
проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по
деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище
зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце
запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати,
старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,
беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за
груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо,
бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное
не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные
повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище
поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы
дорожного толковища учити.
(с)

остальное тут
http://hvotography.ru/foto/fetish/Arbat/FetishArbat.htm

Видел ли кто у нас в телеящике рекламу похоронных агенств ?

-Ватсон, что пишут в "Таймс"?- спросил Холмс, явно скучая за вечерним
чаем в гостинной миссис Хадсон.
- Прелюбопытнейшая история, Холмс. Некто Баскервиль, будучи проездом в
России, в одной из деревень по пути купил славную собачку, как
оказалось, спасённую из реки мужиком (странное имя- старик Мастдай или
Маз-ай, как-то так; до чего же варварская фонетика). Собака, как
оказалось, породы водолаз (наверное, потому и не утонула)- милейшее
животное, Холмс. И вот в воскресение, прогуливаясь в окрестностях
родового поместья, сэр Баскервиль потерял собаку из поля зрения и
больше
её не видел. Будучи совершенно безутешным, сэр Баскервиль обещает
щедрое
вознаграждение нашедшему собаку, пропавшую на подходе к Гринпенской
трясине в прошлый уик-энд.
- Странная кличка- Муму. Вы не находите, Холмс?- спросил Ватсон,
закуривая.
- Что-то мне подсказывает, Ватсон, что мы слышим про эту собачку не в
последний раз,- сказал Холмс, Доставая из футляра скрипку.
(с)

- Ты зачем на жену противогаз нацепил?
- Во-первых, так она молчит. Во-вторых, не вздрагиваю при виде её морды.
В-третьих, если при сексе заткнуть клапан, она хоть немного шевелится.

Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поебаться. Даже у кротов
начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в
поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
- Ебаный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого
я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
- Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты ебёшь картошку, -
прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
- Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
- Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и
жестко отымел этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
- Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
- Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь
акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки
зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хуем в какую-то щель.
- Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в
рот ебут.
- А хуле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
- А хуле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно
искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
- Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на
очередной объект вожделения. И тут ебануло так, что птицы в радиусе
десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
- Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую мину, - понял червяк.
– Эхо войны, хуле.

(с)CryKitten